„Würde es Dich sehr stören, wenn ich mir heut Nacht Detoxpflaster unter die Füße kleben würde?“

„Wenn Dich das glücklich macht.“

„Und Du liebst mich trotzdem?“

„Von mir aus kannst Du Dir ein halbes Schwein unter die Füße kleben.“

Viel mehr kann man von einem Mann nun wirklich nicht verlangen. Wenn er ohne Weiteres bereit ist, ein halbes Schwein im zukünftigen Ehebett zu dulden, wird man wohl davon ausgehen können, dass es sich um eine echte Liebesheirat handelt.

Und da ich immer noch finde, dass zu einer echten Liebesheirat eben auch ein echtes Brautkleid gehört, habe ich mich – inzwischen erholt von den Begegnungen mit Daphne und Marlene – erneut auf die Suche nach etwas Geeignetem gemacht. Fündig wurde ich im WWW und so ganz genau weiß ich immer noch nicht, auf welchem Kontinent sich der Firmensitz des Versandes befindet, über den ich letztendlich das „Vintage Inspired Military Ball Dress“ bezog. Weit genug weg jedenfalls, dass Rücksendungen aufgrund einer suboptimalen Passform irgendwie nicht so Bestandteil der Firmenphilosophie sind.

„Das macht Dir Herr Caklo“ rief meine praktisch veranlagte Mutter aus und schleppte mich umgehend samt Kleid zur nahe gelegenen Änderungsschneiderei von Abdulaziz Caklo.

Nach einem fröhlichen „guten Morgen, in 10 Tagen heirate ich, da müsste nur noch eine Kleinigkeit angepasst werden“ wurde ich sofort zur Umkleide gewedelt, um dann kurz darauf in vollem Ornat kritisch beäugt zu werden.

„Da muss man hier… und da sowieso… ja das ginge… aber so auf keinen Fall….äh, das probiert man im Laden doch mal an, bevor man das kauft!“

„Hab’s aus dem Internet.“

Die darauf folgende Stille währte nur kurz und wich sofort wieder professioneller Betriebsamkeit sowie einem überzeugten „das kriegen wir hin, ich mach Dich glücklich – komm Mittwoch wieder.“

Das tat ich dann auch…

„Ist zu eng, musst Du BH ausziehen.“

Wie sich herausstellte, war nicht mein BH Schuld an dem Dilemma, sondern die vorn im Kleid eingearbeiteten Soft-Cups, die meinem Brustumfang nur bedingt gewachsen waren, sodass mir aus dem Spiegel eine Vintage Inspired Braut mit Doppelbrust entgegenblickte.

Auf einem Military Ball mag so was ja noch akzeptabel sein, meine ganz persönliche Liebesheirat am Strand jedoch wollte ich erleben, ohne dass mir Massen von Pauschaltouristen, die dort den ersten Tag ihres Sommerurlaubs verbringen, vor, während und nach der Trauung irritiert auf meine 4 Brüste starren.

Ähnliches ging wohl auch Herrn Caklo durch den Kopf, er murmelte was von „mach ich weg…schneid ich hier… näh ich dort… wird perfekt! Kommst Du morgen abholen!“

Ich habe volles Vertrauen in die Fähigkeiten von Herrn Caklo und es wird eine wundervolle Hochzeit werden. Eben weil es eine echte Liebesheirat ist. Nicht trotz, sondern gerade wegen der 4 Brüste, den Detoxpflastern unter den Füssen und einem halben Schwein im Bett!

Erna in the City